一無反顧的推開

轉身後 假裝面無表情

原來越裝作不在意的表情 越是在意

不求你回頭 只求你要過的比我好

那樣 至少會覺得 

我離開的這決定 是對的

我知道那樣很自私

但沒辦法  只想在深夜裡想起你

理智會對我說 “你很好 離開我以後”

分開後 我會笑著說

當朋友問我關於你

雖然很多時候別人問我關於你的事情 

我會笑笑說我不認識你

但真正扎心的是 只要聽見你的名字

心 就會不受控制一樣 難受

很多人都對我說 “往前看”

但有多少人  能真正的做到

腳痛到手腳發冷的時候  多想有個人關心

卻只能躲在被窩裡哭泣

不敢找你。

三個月了 你過的好嘛

好想和從前一樣 知道你的下個旅程是哪裡

你會無時無刻的和我說你在幹嘛 你等下要去哪裡

就算我從來都沒問過你

你知道嗎 我為什麼每次都和你鬧

因為我以為 你始終不會離開我

有時心情會突然很低落 不想說話也不想動

別人問起 也不知道該怎麼回答

真的 我不是假裝沈默

只是無力訴說

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當某人悄悄的離開了自己的世界

卻依然每天都會進入你的眼眶

假裝鎮定 無視

卻發現 他 才是自己的死穴

一次次的對自己說  他不是你的誰 

連一眼都不能望

卻總是在不經意地轉身偷偷地看了一眼

這就是所謂的 騙了的自己 

騙不了潛意識的自己

潛意識的我 很想知道他過得好不好

潛意識的我 想知道他在幹什麼

潛意識的我  很想他

突然發現 原來你特在默默的關注著我

心情 很奇怪

不知道是喜 還是悲

我們都選擇著讓自己覺得舒服的狀態

但卻忘了 自己最愛的是什麼

原來 屬於自己空間也是如此

回到房間 把音樂的聲量調到最高

因為這樣 沒人會聽見 自己的哭泣聲

卻渴望這時候 有個人來擁抱自己

親愛的 你懂嗎

現在的我  還會聽你愛的歌

一樣追尋你愛的東西 

愛情的治療師 治得了別人 卻治不好自己

一直以為最蠢的人就是放不過前任

原來 自己一直認為的那種人 就是自己

對著電腦流淚 聽見音樂流淚

想起你會大哭 想念你了 也會 大哭...

多麼蠢的動作

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沒依靠 所以不敢鬧
沒擁抱 所以不敢哭
明知道這世上沒人喜歡聽別人說傷心事
那又何必說

你離開後的兩個月
萬里無雲 天氣晴朗
正在坐在電腦面前的我
依然還是那個
戴著一臉呆呆的眼鏡  含著淚雙眼模糊地打著blogger

有多少次的甜言蜜語 就有多少次的撕心裂肺
不是有很多人都會那麼說嗎
承諾過多少事情 就會有多少傷害
不管走到哪裡 彷彿都會看見昨日我那開心和你分享生活的樣子
一開始的不習慣沒人分享 到現在已經當做理所當然

如果說 放下 是生命裡的一門功課
那 接受 便是另外一課重要的學分
接受喜歡的人不喜歡自己
接受愛了很久的人最後選擇離開了你
接受朋友之間的背棄
接受世界給我們的肯定與否定
如果說放下是放過自己
那接受就是變好的開始

很多人都對著我說放下
但 自己面對的時候 你會真的
真心的 完全的 放下嗎
絕不會吧 我覺得
思念 是正常的 想念 是對已離開的人的一種 愛意

明明想要你留下 卻還是嘴硬地說 走吧
多少次的無理取鬧 只是想要你多注意我

我知道你不會看我的blogger 也知道現在沒人會看了
所以才敢在這裡說...
你不是問我嗎 為什麼在一起後又要分開
其實我也不太清楚 因為心理太混亂
分不清是愛 還是 憐惜
因為連我自己都不懂我自己 你說你不懂我的時候我真是不知道要怎麼說

你說過 你的傻福就是遇見 “真幸運”

你給的溫暖 給的包圍
不能留在身邊 但依然留在心裡面




















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又不小心的夢見了你
這次 五官很清晰
只看見背影 就有熟悉感
因為那是 曾經我最深愛的你

腳步聲 說話的口氣
是太想念你了嗎
過了那麼久 還是那麼記得
雖然是夢 但很真實

你過得好嗎？ 也會突然想起我嗎？
不想醒來 當時我是那麼想的
越清醒 越模糊

五年了
你依然還是找了全世界 唯獨不找我的意義是什麼？
我想你了 TKJ 飞过留个评论下来呗

該長大的 都成長了

歲數 也不小了

該改變的 都變了

不是因為你變了 而是你的環境變了

改過去的 就讓它過去

不需要去解釋

當時 因為很想守護 所以珍惜

沒想到最親密的朋友 卻是傷自己最深的

我不怪妳 反而更加感謝你

感謝你們給我的難受 煎熬 排斥

讓我知道 人類在這個世界 這麼的渺小無助

也許 但是懵懂的相信一些事情 所以做錯了很多事

但我也知道 我做錯了許多事情 

所以 我選擇沈默 思考 懺悔

但我希望 以前那麼對待我的你 會過得比我更好

中四 是我人生最大的轉淚點

也知道 當時的我 什麼也做不了 

因為信任就像一張紙 不管你怎麼去撫平 還是會有皺摺

當累到不行的時候 就想著

多少雙眼睛 多少個嘴巴 多少對耳朵 

在等著我失敗時 對著我嘲笑

我不敢休息 因為 我始終輸在起跑點

我沒什麼能和別人比較 

要成績沒成績 要運動細胞 就沒有

要藝術沒藝術  要手藝沒手藝

也許 上帝聽見我的哭泣

這時候來了個人 把我帶進籃球隊

讓我認識一群除了打球 功課很好 

還會真心相對的

面對他們 當年的我 第一次懂了什麼叫做 坦誠相對

開心不開心的都說出來 大不如在場打了一架 

拍一拍灰塵 再次對彼此微笑

再次相信了 不只有ktv 電影院 走街 喝茶

會很開心 能維持朋友之間的友情

在球場上  也能很快樂

一起流汗 一起微笑 一起被罵 一起哭 一起鬧

拿獎的時候一起慶祝 輸球的時候安慰彼此

當然 也學到了很多很多 她們 

也讓我重新認識 張嘉玲

並不是毫無價值的

當然 曾經傷害過我的 幫助過我的 真心對過我的

我的好朋友們

我還是希望你們現在能過的很好 很快樂 很幸福

過去的 只能是曾經

那只有你我他知道的過去

那瘋狂 流過淚 留過血的回憶 

很溫馨 也很感動

沒有你們  沒有現在的我

也沒有 重新認識的我 自己

曾經也很恨 為什麼只有我 

為什麼偏偏是我

但現在 我想和你們說

“謝謝你們 當初選擇丟棄的人 是我”

不然 我無法想像現在的我 是在何處 

中四中五那兩年我幹了什麼

畢業後我能不能驕傲的對著我的學妹們說

我曾經很努力過 很努力 很努力

我也不知道我能不能說出一大堆人生大道理

裝個小大人

我只想說 也許之前我很跩

那是因為我相信 你們依然都在

對不起 也謝謝你們 包容那樣的我

也許很多人會說 

“你怎麼變了 變得神秘了”

那不是神秘 是懂得什麼時候需要沈默

“你成績突然變得那麼好 靠幸運的啦 作弊的啦”

並不是 從以前我無法做一個完整的 bina ayat

到現在能寫出一篇作文 這是幸運嗎？

從以前不知道怎麼分 sungai  和 laut

到現在能比喻出

這也不是幸運 也不是作弊

這是努力出來的

但我知道我還是很多不足

但我還是很勇敢的說

曾經 別人在外面喝茶 聊天逛街

我在家裡溫習 每一天 讀著看不懂的字

曾經 別人下課在樓下開開心心的吃飯 和朋友聊天

我在班上不斷趕功課 讀歷史 一遍又一遍

曾經 別人在家裡睡大頭覺 我一整天不斷的在敢補習 

曾經 別人的夜晚都是在 12點之前睡覺

一開始因為覺得自己很多字不會 

到半夜讀到鼻血一直流  也不敢停下

因為我知道 我一直在輸

如果有個人會贏 為什麼不是我？

請重新認識現在的我  不要用從前幼稚的我 

來當作是現在的我

現在 不同

也許 有時候會懷念從前的日子

但那只是懷念 你／你們 都會成為過去

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解不開的心結  張開不了的胸

聽 發出的警告

燃燒了 思念

當想要開始一段新的戀情

卻會不斷想起你  把你的溫暖 一一比較

我知道這很不公平  但那情緒控制不了

你還要我怎樣？

還以為上了大學後 能放慢腳步 慢慢學習自己的專業

沒想到 卻是一波又一波以前沒想過的挫折

無奈 無助 情緒一直湧進心頭

站在國中的門口  思念一直敲打著心

我想念曾經 並不代表我現在過得不好

然而你 也成了 曾經

單身 世界依然 運轉

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每個人都想被公主般一樣的被呵護
這世界就是赤裸裸地展現出這樣的模樣
你想改變 也改變不了
最難的是開始 但更加艱難的是結束
你不知道要以怎樣的一個心情去結束一件事情
但你心裡真真切切地明白著此刻的感受
你不懂為什麼會如此的難受
也許裡面包含了不捨和離去
那一點點建立的愛情 友情 親情中
你渴望著完美無瑕的保護這一切
但你也明白 這是不可能的事情
因為 每個人的個性不同

你試著沈默 但換來的都是各種的誤會
你試著去了解 但換來的都是各種心理上的傷害
沒有人一出生就需要去虛脫誰 也沒那個必要
盡全力想要去做好一件事情
但一次次地被打回

把自己想說的話一次次地打出來後
卻被活生生地一次次被刪掉
也許這不是沈默後的影子
這代表著—成長

不善於表達 但心裡渴望被理解
在乎這被個人的細節 說話的語氣
在乎得快要勝過自己
但結果換來的都是 —傷害

禁閉著嘴 這才是人類需要做的事情嗎？

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